Omlouva bratrovi za Tarifomat a nyní skutečně nezávislý porovnávač mobilních tarifů, ze kterého vás nebude nikdo zpětně otravovat http://www.dtest.cz/tarify

Napapuškoval jsem Vám sem opět nějaké ty atletky, bohužel je to z iDnes, což je k smích a totálně jsem se tím zesměšnil.

super , muj zaměstnavatel má aktuálně na úvodní stránce fotku trávy http://www.upol.cz/

Fajne. Prave jsem si OpenTTD nainstaloval do telefonu:-)

deus, willy, mrak atd.

UFFFFF!!!

Šéf na videokonferenci: "Jestli se mi to nepodaří nainstalovat tak uslyšíme hovno a uvidíme prd..."
Já: "Spíš naopak."

2MK: dobrej napad, banan tu mam tak se jeste zeptam sisy na pekac a v nedeli muze byt k veceri 8-)

Recept na víkend:

Pečený banán:

Vezmeme libovolný pekáč, který důkladně prohřejeme a vymastíme. Do pekáče vložíme banán. Ne velikosti banánu nezáleží. Banán pečeme dokud nepustí šťávu a nezměkne. Pak jej z pekáče vytáhneme. Pokud nám pekáč ještě nevychladnul, celý postup můžeme zopakovat z čertstvým banánem.

Kdyz uz jste u tech tyckarek

A taky jedna zajimavost o plavkach z youtube.com

pozdravy vsem z nechutne azurove slunecneho Zillertalu :)

Někod si vystačí sám;-)

2MK: Ktery hnidopich to tu pise pod mym jmenem??

A krome toho jsem to sice napsal blbě, ale pak jsem si to po sobě přečetl a hned opravil viz čas příspěvku! Jsem rozhořčen a pohoršen. Avšak na výrazu POLE jednoznačně trvám viz moje oblínená série North Pole od Petera Northa a jeho kamarádek.

A abych se úplně zeměšnil tak se ještě sebe zeptám - ve které češtině se píše "tahkle takhle?" Nemyslels náhodou takhle?

No nic, jdu si nazout PRCOVNÍ boty.

V které angličtině je to "Girls who likes..."? ;-) Výmluvný překlad by byl "Girls who like jumping on the stick" :-)

CIBUK: Libi se mi nazev klipu. Napadlo me jeste treba: Holky, které rády skáčou o tyči - Tedy v angličtině: "Girls who like jumping on the pole."

4ALL: Nebude to trvat dlouho - a tahleta buchtička začne sypat steroidy a bude vypadat tahkle

číba:

Nasty pole vaulterines with wet lips and sticky skin going to London volume 6

a natočí tam krátký dvacetiminutový klip " Nemravné tyčkařky jedou do Londýna vol.4" že

Ale jo jen at na tu olympiadu prijede a vezme i kamaradky.

Nenapadá mě jedinej důvod proč by na Olympiádě neměla co dělat ... no, vzhledem k tomu že's to psal ty tak mě vlastně jeden napadá...

Například tahleta tyčkařka podle mě nemá na Olympiádě co dělat.

2kad
Diky za ranni rotaci.

Po přečtení příkazu "Budete dýchat!" jsem málem dýchat přestal. Nadobro. :-D

2KAD: Nebyla to treba tenhle test na drogy?

2KAD:

Dekuji ti za skvelou historku, jenz probalrvila moje unavene PRCOVNI odpoledne. Zkus zjistit na co byl a ta tycinka, to by me zajimalo co se takhle zjistuje ze slin, alkohol asi ne. Nebyl to nejaky tovy typ tehotenskeho testu?

P.S: pozdrav ode me indzenyra Bukvu. A radsi na vratnici nedelej bugr nebo priste budes muset nacurat do kalisku nebe tak neco...

Nic se tu celý den neděje, tak aspoň něco poměrně čerstvého ze života:



Vrátnice Žydofske firmy na klepky

Jedeme na jednání do bývalé Galeny, dnes firmy TEVA. Jak by náš Karel řekl: ?Ty Ondra, to je ta žydofska firma na klepky!? A měl by pravdu, protože TEVA je farmaceutická firma jejíž majiteli jsou Izraelci. Proto má areál bývalé Galeny jednu z nejostražitější ochranek, které znám.

Často jezdíváme do prostor závodu zadní vrátnicí, jejíž dlouholetou vládkyní bývala drobná jemná blondýnka na mikádo kolem čtyřicítky. Studený a neúprosný obličej doplňovala strohá černá uniforma. S touhle ženskou nebyly žádné špásy! Svou důležitost dávala najevo tím, že vždy vznesla námitku proti blbě vyplněnému zápisu o vjezdu, případně okomentovala vizáž občanského průkazy větou: ?S takovým salátem vás sem příště nepustím!? Výraz obličeje napovídal, že to myslí smrtelně vážně. Pokaždé při vjezdu i výjezdu pečlivě kontrolovala celý náklad podle předem vypsaného seznamu, zda něco nechybí nebo nepřebývá. Jednou mě drobná paní vrátná urputně upomínala, že jsem zaparkoval příliš blízko závory vrátnice. Žertem jsem si na ni na ni za to stěžoval u vedoucího oddělení želatinových tobolek, RNDr. Kafky, který reagoval: ?Ano, znám tu drobnou blondýnku,? odmlčel se a podíval se do dálky jakoby hledal slova, ?ta je velmi důkladná!?

V minulém roce urputná drobná blondýnka zmizela. Nahradila ji mladá, korpulentní a krátkovalsá blondýna nikoli v uniformě, ale v civilu. Jejím asistentem je mladý uniformovaný hošík kolem dvaceti s bystrým pronikavým pohledem. Když jsme před půl rokem, před šestou ranní vypisovali s dalšími asi dvaceti osobami povolení k vjezdu do fabriky, mladík na mě ukázal a nekompromisně říká: ?Budete dýchat!? a vrazil mi do ruky digitální alkohol tester. Takhle ráno jsem se nezmohl na odpor, vsunul jsem tester do úst začal dýchat. ?Samozřejmě 0,0 a oddychl jsem si?. Když jsem mu přístrojek dával ke kontrole, ptal jsem se, proč když je nás v místnosti dvacet? Proč dýchám právě já? Odpověděl mi, že musí každý den náhodně vybrat minimálně tři lidi co budou dýchat. To mě samozřejmě dopálilo. Řekl jsem mu, že to nebylo vůbec náhodně, že hned jak mě uviděl, že si mě vybral. Jednoznačně, hned jak jsem vstoupil do dveří na mě přes celou místnost ukázal a řekl mi: ?Pojďte si dýchnout!? Tak jaký pak náhodný výběr?! Chlapec přimhouřil oči, vzal do ruky nějaký další přístrojek a povídá: ?Strčte si to do pusy a dokud to nezmodrá, budete to cucat jako lízátko.? Cože? Co? Nechápavě jsem na něj civěl. ?Do pusy a cucejte!? Popoháněl mě mladík. Tlustá bloncka se jen uculovala. Cucal jsem jako pako asi 10 minut a tyčinka ne a ne zmodrat. Lidi chodili kolem a ze zájmem mě pozorovali, jak cucám plastovou detekční trubičku a bloncka i hošík si mě mezitím vychutnávali pohledem. Když tyčinka konečně zmodrala, strčila bloncka tyčinku do nějakého jiného přístrojku na analýzu slin. Za dalších 10 minut povídá: ?Kupodivu je čistej! Podíval jsem se na kluka a říkám: ?Takže jste mě náhodně zvolili?? Kluk pokrčil rameny a pustil mě dovnitř...

Samozřejmě jsem vykládal historku u nás na firmě. Lepší to na sebe prásknout sám, než to stihne někdo jiný a ještě si to náležitě přibarví. I tak se mi za prožitek s detekční tyčinkou v ústech všichni posmívali. Dneska jsme se do TEVY snažili dostat znovu. Když jsem se zapisoval do lejstra pro návštěvníky firmy, byl přede mnou v pořadníku jediný údaj. Tam kde má být napsáno ?jméno a příjmení? stálo stroze Ing. Bukva. Strašně mě to rozesmálo, až mě kolega musel zchladit slovy: ?Nech toho, nebo zase budeš cucat tyčinku!? Prohlédl jsem si kamenné tváře vrátné - tlusté bloncky a mladíka s bystrým výrazem. Nehnuli ani brvou! Jsou to přeci profesionálové!

2kad
No vidis, to me vubec nenapadlo.
Tak v tom pripade se hlasim jako kontrolni vzorek na druhou stranu mince, tedy abstinencni (ovsem podporenou umernym mnostvim medikamentu). Hlavne teda abych odlehcil kamaradum a Kaci.
Recept dostanu nebo mam nekam dojit?

Sanťa je hlavně docela těžký vzorek ve smyslu hmotný. A navíc se vzpírá! Myslím, že léčba Santi pomocí LSD by byla přínosem hlavně pro jeho kamarády, protože by prostě po konzumaci odletěl a bylo by...

He he he

mno SANŤA je docela dobrej vzorek. To by se mělo občas dokumentovat :)))))

2kad: Ja sice s alkoholem az zas takove problemy nemam, ale v zajmu vedy ze...

EDIT: ted byl o LSD nejaky zajimavy dokument na CT, na holym prej je ve slozce filmy/dokumenty

2kad
Já jako kontrolní vzorek zůstanu u toho piva. Je to sice z mé strany oběť, ale co, někdo to udělat musí.